ROST : Les disparus - Chapitre 9

><((((°> Chapitre 9 : On a faim ! <°))))><



Dans une superbe nuit, le clair de lune brillait magnifiquement tandis que Ratchet dormait profondément. Malheureusement pour lui, la ronde silhouette d’Al arriva à son chevet et le réveilla.

-Al : Ratchet ! Ratchet !
-Ratchet : Qu’est-ce que tu veux ?
-Al : J’arrive pas à monter ma tente !
-Ratchet : C’est seulement maintenant que tu la montes ? Mais tu dors où depuis le crash ?
-Al : Bah, je dormais chez n’importe qui. Mais à chaque fois je me faisais jeté. Alors je dormais à la belle étoile, et puis les étoiles aussi m’ont jeté. Tu m’aides à faire ma tente ?
-Ratchet : Mais va te faire voir ! Il est deux heures du mat’ ! Va voir chez Slim si j’y suis !

Al, déçu, alla voir Slim. Il entendit du bruit au pied de sa tente et écouta donc :

-Slim : Cent, deux cents, trois cents, quatre cents boulons ! HAHAHA ! J’ai fait une bonne affaire en vendant cette chaussette au tyrannoïde en lui faisant croire que c’était un ventilateur ! Voyons voir ce qu’il me reste : un débris du fuselage ? Mouais, je pourrai toujours faire croire à Al que c’est un appareil photo ! Ensuite…
-Al : Salut Slim.

Slim, dans un élan de précipitation hyper rapide prouvant qu’il était habitué à ce genre de manœuvre, cacha tous ses produits illicites sous son oreiller.

-Slim : Salut ^^
-Al : Tu m’aiderais à faire ma tente ?
-Slim : T’as des boulons ?
-Al : Non…
-Slim : Alors dégage !

Aussitôt, le trafiquant claqua la porte de sa tente – faites en débris de fuselage – et Al, plus par dépit qu’autre chose, alla voir Clank.

-Al : Clank ? Je peux dormir sous ta tente ? J’arrive pas à faire la mienne…
-Clank : Attends. J’crois que j’ai mal compris là… Tu me réveilles, et tu veux que je te rende service ? Sérieux, tu dois pas savoir à qui t’as affaire, mon pote. Va te faire voir !
-Al : Que j’aille me faire voir ? Tu sais, je pourrais malencontreusement dire à tous les survivants sous quelle tente sont cachés les soutiens-gorges qu’Angela croyait avoir perdu pendant le crash :siffle:
-Clank : Si tu me fais ce coup là, je… !
-Al : Tu… ?
-Clank : Viens dormir avec moi T__T Mais tu te la fermes, en plus de dormir avec un gros lourdaud, j’ai pas envie d’écouter tes conneries ! Espèce d’imbécile…

Al digéra mal l’insulte. Il en avait marre qu’on le traite de la sorte ! Il n’était pas un abruti ! Toute sa vie il avait été considéré ainsi, et il en avait marre ! Vraiment marre ! Il se dit que, à la prochaine occasion, il le prouverait. Et sous la tente, il s’endormit aux côtés de Clank.
Une heure plus tard, Clank réveilla doucement Al et lui posa une question d’une voix méditative :

-Clank : Al, regarde au dessus de toi, et dis moi ce que tu vois…
-Al : Je vois plusieurs millions, voire des milliards d’étoiles.
-Clank : Et qu’est-ce que ça t’évoque ?

Al pensa que c’était le bon moment pour prouver son génie, et, avec fierté, il déclara :

-Al : Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe qu’une des planètes est en Lion. En horaire, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. En météorologie, je pense que nous aurons une belle journée demain….Et toi Clank ?
-Clank : Al…
-Al (fier) : Oui ? :-D
-Clank : T’es vraiment un crétin ! Si tu vois les étoiles, c’est qu’on nous a piqué la tente !!

Al, honteux, et Clank, les nerfs à vifs, se levèrent d’un bond. Ils observèrent à une vingtaine de mètres devant eux, une forme inconnue qui se déplaçait, leur tente sur le dos – cette forme semblait se déplacer à quatre pattes. Elle entra en courant dans la carcasse du fuselage. Vins, le Blargo-chien, sentit la présence de la chose et se mit à aboyer de toutes ses forces.
Dallas, réveillé à causes des aboiements du chien, engueula son fils :

-Dallas : Mais fais-le taire à la fin ! Il empêche tout le monde de dormir !
-Billy : Mais je sais pas pourquoi il aboie !
-Dallas : Et bien réfléchit !
-Billy : J’y suis ! A tous les coups, il doit avoir faim !

Dallas, après quelques secondes d’intense réflexion, eut une illumination : il attrapa Billy et le lança sur Vins, qui, énervé, s’acharna sur ce dernier à coups de crocs et de griffes, oubliant son envie d’aboyer.

-Dallas : Eh bah voilà ! On a enfin la paix ! :-D

Cependant, malgré les efforts héroïques de Dallas, les aboiements de l’immense Blargo-chien avaient réveillé tous les survivants.

-Dallas : Excusez-nous pour le dérangement.
-Ace : Tu fais bien de t’excuser ! Tu as interrompu mon sommeil ! Et le sommeil est la source même de ma beauté :noel:
-Slim : Ah bon ? =D Tu dois pas dormir souvent, alors !


—————- Quelques secondes, des coups de poings et des dents arrachées plus tard… —————-

-Ace : Tu disais ?
-Slim : Rien, rien…

Tous les survivants s’étaient à présent levés et rassemblés.

-Angela : Vous entendez pas comme un bruit…. bizarre ?
-Al : Oups ! C’est mon estomac ^^ J’ai pas pris mon repas de nuit…
-Angela : Non je parle pas de ça. J’entends comme un bruit dans le fuselage de l’appareil.
-Néfarious : Elle a raison, je l’entends moi aussi.
-Ratchet : Dans le fuselage ? C’est Clank, il doit encore chercher des trucs à piller.
-Clank : Ah ouais ? Alors pourquoi je suis à côté de toi, espèce de naze ?
-Ratchet : Si c’est pas toi, qu’est-ce que ça peut être ?

Le petit robot attrapa une lampe de poche qui jonchait le sol.

-Clank : Allons le découvrir.

La majorité du groupe resta en arrière, mais Clank et Ratchet – muni d’une lampe torche moins puissante que celle du robot - s’avancèrent lentement. Derrière-eux les suivaient Angela et Néfarious.
Plus ils s’approchaient de la carcasse, plus les grognements et les bruits en tous genres s’amplifiaient. Enfin, ils arrivèrent devant l’entrée. Ratchet voulut éclairer l’intérieur mais sa lampe n’était pas assez puissante pour découvrir ce qui s’y cachait. Clank, exaspéré, pointa la sienne sur le même objectif… mais Angela bloqua son geste.

-Angela : N’éclaire pas !
-Clank : Et pourquoi donc ?
-Angela : Qui sait ce qu’il y a l’intérieur ?
-Clank : Peu importe ! Rien ne peu me faire peur :fier:
-Angela : Si ça se trouve, il s’agit d’une bête terrifiante, abominable, monstrueuse, épouvantable, effroyable, horrifiante, affreuse, apocalyptique, atroce, dantesque ; remplie d’animosité, de fureur, d’agressivité, d’âpreté, de malveillance, de véhémence, de virulence, de violence, d’hostilité, d’antipathie, d’acharnement, de furie, de rage, de fougue, de frénésie, d’impétuosité ; qui aurait pour simple but le carnage, la boucherie, l’extermination, l’hécatombe, le massacre, la tuerie, la destruction, la dévastation et le génocide…. :-D Mais puisque tu n’as pas peur, tout va bien !
-Clank : Heu… finalement
-Néfarious : J’espère que tu dis vrai Angela !

Et sur ces mots, Néfarious poussa son rival à l’intérieur du fuselage. Il s’étala de tout son long et la lampe torche roula sur le sol pour venir éclairer quelque chose de monstrueusement horrible : une bête quadrupède velue devant faire environ la taille de Clank, longue d’un peu moins d’un mètre vingt, ayant des yeux jaunes rayonnants comme des phares de vaisseau en pleine nuit.
Dès que la chose comprit qu’elle était observée, elle fut prit de peur… elle ainsi que ses deux autres congénères. Les bêtes sortirent du fuselage en courant, obligeant les héros à prendre leurs jambes à leur cou. Clank réussit à ne pas se faire piétiner grâce à une chance incroyable.
Une fois les bêtes sortis de la carcasse, ce fut la panique dans le campement. Tout le monde courait dans tous les sens en hurlant pour éviter de se faire renverser. Ratchet aida deux ou trois survivants qui se trouvaient sur le chemin des bestioles, et, sans doute grâce à lui, personne n’eut plus que des blessures minimes…
Enfin presque tout le monde.

Le Petit Billy, les vêtements en lambeaux, venait de se libérer des pattes de son chien qui l’avait pris pour un os à mâcher… Tout gluant de bave, il se mit à un endroit que tous les survivants évitaient et examina son corps : ses habits étaient foutus mais, hormis quelques écorchures profondes de deux centimètres – une fois habitué, ce genre de blessure n’est plus considéré comme « grave » –, il n’avait absolument rien. Il leva les bras au ciel et cria avec une joie presque démentielle :

-Billy : JE SUIS EN BONNE SANTEE !!! :-D

Quand soudain trois bêtes apeurées qui passaient par là le défoncèrent avant de le piétiner furieusement sous le pas de leurs puissants sabots…

Une fois les choses hors de portée de vue du campement, les survivants se réunirent à nouveau.

-Ace : On a eu chaud !
-Ratchet : Personne n’a rien ?
-Courtney : Heureusement, je ne suis pas décoiffée…
-Néfarious : Est-ce que Clank est en vie ? Dites-moi que non par pitié !!
-Slim : Et Clank ça va mon vieux ?
-Néfarious : Et merde il vit encore T__T
-Clank : J’lai échappé belle !
-Néfarious (bas) : La prochaine fois je t’anéantirai ! MWHUAHAHAHAHA
-Angela : C’était quoi ces trucs ?

Quelques secondes s’écoulèrent sans que personne ne donne une réponse à cette question. Puis, enfin, un homme dans l’ombre pris la parole :

-?¿? : Des sangliers…


——————— Deux heures plus tard ———————

Alors que la nuit ne permettait toujours pas au soleil de montrer un seul de ses rayons, Ratchet, Angela, Slim, Ace et Néfarious se réunirent sous une tente. Le médecin suturait une blessure au thorax qu’avait reçu Slim.

-Slim : Pourquoi t’as pas pu me soigner plus tôt ?
-Ratchet : C’est pas ma faute ! Billy a débarqué, furibond, en réclamant des soins ! Il avait avec lui la liste des toutes les blessures qu’il avait subit depuis notre crash… quand j’avais fini de m’occuper de lui, il avait seulement récité la moitié !
-Slim : Ouais bon…
-Angela : Ratchet, t’as une théorie sur la raison pour laquelle les sangliers étaient dans le fuselage ?
-Ace : Moi j’en ai une ! C’est facile ! Vous savez, les sangliers ont un odorat extrêmement développé… ils détectent le puissant mâle à deux centaines de kilomètres à la ronde… dans ce cas-ci, il s’agissait de moi, ils ont dû croire que j’étais dans la carcasse

Ace se fit virer de la tente à coups de pieds dans le train.

-Angela : Bon, quelqu’un aurait-il une véritable théorie à présent ?
-Ratchet : Ouaip. Ils étaient venus pour manger. C’est l’odeur des cadavres en décomposition qui les attirait.
-Slim : Alors ils vont revenir ! Chaque jour, pour se nourrir !
-Ratchet : Oui, il va falloir se débarrasser des corps au plus vite.
-Néfarious : Quoi ?! Creuser toutes ces tombes sans pelles ?! Sans moi !
-Ratchet : On va pas les enterrer !
-Angela : Tu veux faire quoi alors ?
-Ratchet : Les brûler !
-Angela : Quoi ?! Ils méritent mieux que ça !
-Ratchet : Et tu voudrais faire quoi d’autre ? Les manger ?
-Néfarious : Yeah !! Ce serait…
-Angela : Dégeulasse !
-Néfarious : (bas)… un véritable festin… :bave: (haut) Quelle idée stupide !
-Ratchet : Les brûler ça me plait pas plus qu’à vous. Mais de toute façon, si on les enterre, les sangliers finiront par les déterrer. Non, on n’a pas le choix. La seule chose que l’on peut faire pour espérer ne plus revoir ces bestioles, c’est ça. Demain, on demandera aux autres de chercher du bois sec. Et quand le soleil se couchera, on fera du fuselage de l’avion un immense brasier.

Sur ces mots, le lombax termina de panser la blessure de Slim et sortit de la tente.

-Néfarious : Je ne comprends pas, si ça urge à ce point de faire cramer le fuselage, pourquoi attendre la nuit ?
-Slim : Parce que Ratchet est frileux, il veut pouvoir se réchauffer =D
-Angela : Imbécile ! Il espère que quelqu’un verra le feu et viendra nous sauver.


——————— Le lendemain ———————

Néfarious était assis sur le sable, une sorte de boite métallique à la main. Angela, étonné, alla le voir.

-Angela : Qu’est-ce que tu fais ?
-Néfarious : Secret défense.
-Angela : Non mais tu peux me le dire à moi.
-Néfarious : Avec ça je pourrai prendre le contrôle de notre groupe, et vous imposer ma tyrannie !
-Angela : Heu… et ça fait quoi ?
-Néfarious : Je fais des sortes d’antennes relaies. Si j’en place trois à des zones élevée, je pourrai déterminer l’endroit d’où la femme de la radio à transmis son message. Ça doit être une grande source d’énergie.
-Angela : Mais ça pourrait tous nous sauver ! C’est magnifique !
-Néfarious : Exactement !! C’est pour ça qu’une fois que j’y serai, je ferai cramer cet endroit. Et on ne repartira jamais ! JAMAIS !
-Angela : (bas) il lui manque deux ou trois boulons dans le casque à ce type
-Néfarious : Par contre tu peux m’aider si tu veux, peut être que je te garderai une place dans ma domination du monde !
-Angela : Heu… sans façon.

Néfarious lui lança un regard meurtrier.

-Angela : Heu… je voulais dire : Avec plaisir =D


——————— Plus loin et plus tard, au campement ———————

- Al : Donne-moi ça !
-Clank : Oh non ! Il est à moi !

Clank tenait en main un sac à dos qu’Al cherchait à avoir.

-Al : C’est quoi ton problème ?!
-Clank : Mon problème ?! Et ben je crève la dalle ! Voilà !
-Al : Et bien moi aussi figure toi !
-Clank : Avec toute la graisse que t’as, tu peux tenir quelques jours ! Pas moi !
-Al : T’es qu’un fouteur de merde !
-Clank : Tu sais ce qu’il te dit le fouteur de merde ?! Hein ?! Tu sais ce qu’il te dit ?!
-Al : Non, qu’est-ce qu’il dit ?
-Clank : Heu… et bien qu’il fout la merde ! Et il s’en tape ! Voilà !
-Ace : Arrêtez ! Ça suffit ! Ne vous battez pas !
-Clank : Qu’est-ce que tu veux ?!
-Ace : Ben moi aussi j’en ai dans mon sac =D
-Clank et Al : Tous sur lui !!

Al et Clank se précipitèrent sur Ace qui tenait joyeusement son sac à dos en main. Tels des joueurs de rugby expérimentés, ils lui firent un plaquage et dévalisèrent son sac en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.
Devant tout ce chahut, Ratchet arriva, voulant comprendre ce qu’il se passait.

-Ratchet : Bon Di…

Il se ravisa. Non ! Il ne fallait plus prononcer le nom du Bon Dieu ! Sinon il n’aurait plus jamais la paix ! Il fallait qu’il dise autre chose ! Quelque chose de mieux, qui lui permettrait d’être tranquille même juste pour une trentaine de secondes… Oui, il avait trouvé !

-Ratchet : Que diable se passe-t-il ici ?!

Soudain, l’image sous ses yeux se figea, tout ce qu’il y avait autour de lui devint rouge sang et il entendit résonner un rire satanique. Le rire passa du grave vers les aigus, rendant sa consonance encore plus démoniaque.

-Diable : BWHAHAHAHA ! Lombax ! Tu m’as appelé ! Je t’écoute, qu’à tu à me dire ?!
-Ratchet : Oh non mais c’est pas juste là
-Diable : Que t’arrive-t-il mon petit ? Tu as un problème ? Ta belle-mère t’emmerde ? Ta copine t’a quitté ? Ta mère t’a puni d’ordi pendant un mois ? Dans ce cas, je n’ai qu’une seule proposition à te suggérer : le meurtre ! Ainsi tu accompliras ma noble cause !
-Ratchet : Nan mais j’en ai rien à cirer de ta noble cause ! Allez casse-toi ! Et ne reviens plus !
-Diable : Quoi ? Tu oses refuser l’aide d’un homme aussi aimable que moi ?!
-Ratchet : Ouais ! Et tire-toi plus vite que ça ! Espèce de mollasson !
-Diable : Bénis sois-tu, enflure de lombax !
-Ratchet : Mais oui c’est ça, allez !
-Diable : Ne crois pas en avoir fini avec moi ! On ne se moque pas impunément de moi !

D’un seul coup, le décor recouvrit sa forme originelle et le temps reprit son cours…


-Ratchet : Ouf, il a finit par se tirer.
-Ace : Qu’est-ce que tu dis ?
-Ratchet : Nan rien… il se passe quoi alors ?
-Al : Il se passe que Clank veut pas me donner un peu de ses Cacahuètes Solanites !
-Clank : C’est ma réserve perso, ok ?! Elle est à moi !
-Ratchet : On sont passés les restes des vivres ?
-Clank : On n’a plus rien. Que dalle !
-Al : Y’a plus la ration.
-Courtney : Quoi ?
-Angela : C’est terrible !
-Néfarious : Du calme, il y a des tas de choses à manger sur cette île ^^

Clank s’assit sur un des sièges sortis du fuselage.

-Clank : Et où tu vas les trouver ces tas de choses ?
-Néfarious : Bah heu…

Il héla un survivant et lui fit signe de venir.

-Néfarious : Va chercher des fruits !
-Survivant : Ok =D

Et il y alla joyeusement. Rien ne semblait pouvoir l’arrêter tellement il semblait heureux d’aider son prochain, il passa donc en sautillant et en sifflant une mélodie tranquille devant Clank et… un couteau se ficha dans son crâne et il atterrit sans vie aux pieds du petit robot.
Tous les regards se tournèrent en direction du lanceur de couteau. Il était grand, habillé d’un costume vert, avec un menton en forme de double fesse.

-?¿? : Oups.
-Ratchet : Vous avez vu ce que vous venez de faire ?!!
-?¿? : Oui… mais je n’ai pas fait exprès, il est passé devant alors que je voulais tirer à côté de Clank.
-Clank : Mais t’es taré ou quoi, toi ?
-?¿? : Je vous ai dit que je voulais tirer à côté de vous, pas sur vous. Et croyez moi, je suis un bon tireur.

Ratchet retira le couteau du crâne du malheureux.

-Ratchet : En effet, vous l’avez pas loupé. Le pauvre… on le regrettera… C’était un homme formidable
-Angela : C’était qui déjà ?
-Ratchet : Aucune idée. Bon c’est pas grave. Vous le lanceur de couteaux là, qui êtes-vous ?
-?¿? : Je ne connais pas votre nom, commencez déjà par me donner le votre.
-Ratchet : Je suis Ratchet Shephard.
-?¿? : Ratchet Shephard ?! Je m’en souviendrai… Mais… mais alors… mais alors je suis ton père !
-Ratchet : Vous êtes mon père ?
-?¿? : Non… Je disais que je m’appelais « Tonpèr », enfin, c’est mon deuxième prénom… je me nomme Qwark.
-Ratchet : Enchanté Qwark.
-Qwark : Enchanté Raclette :-D
-Ratchet : Comment vous m’avez appelé ?
-Qwark : Par votre prénom.
-Ratchet : Non, vous avez dit « Raclette », moi c’est « Ratchet ». !
-Qwark : C’est pareil… :-D
-Angela : Comment avez-vous réussi à faire passer votre couteau dans l’avion ?
-Qwark : Je l’ai déclaré, tout simplement.
-Clank : Et t’as une solution à notre petit problème de bouffe ?
-Qwark : On va chasser !
-Clank : Ah oui ?
-Qwark : Les sangliers que nous avons vus hier ne sont que des marcassins, ce qui veut dire que la mère est deux fois plus grosse et plus dangereuse. C’est elle que nous allons devoir attraper, elle a des défenses aussi puissantes que des cimeterres et sa technique d’attaque est ultra-puissante. Qui veut-venir avec moi ?! =D

Tous les survivants déguerpirent en courant pour aller se cacher loin de se fou dangereux.

-Qwark : Revenez !! Ne vous inquiétez pas, j’ai moi aussi une technique de chasse. Il me faut deux personnes avec moi !

Tout doucement, les survivants revinrent prudemment, chacun armé de quelque chose trouvé par terre… pour se défendre, au cas où…

-Ratchet : Ouais ça peut être une bonne idée, mais bon, j’ai à faire, je suis pas dispo’ :siffle:
-Angela : S’il y a d’autres couteaux je viens.

Qwark sourit. Il s’approcha d’une valise qu’il avait déposée précédemment sur le sable et l’ouvrit. A l’intérieur se trouvait cinq autres couteaux.

-Angela : Bon bah je suis obligé d’y aller maintenant T__T
-Ratchet (bas) : Bonne chance Angela.
-Qwark : Allez ! Un autre volontaire !

Dallas s’avança en direction de Qwark et dit fièrement :

-Dallas : Vous n’avez qu’à prendre mon fils ! =D Vous le connaissez déjà un peu, à ce qu’il m’a dit… il se fera une joie de vous accompagner =D Il est… merde, où est-il ?


——————— Dans la Jungle ———————

Le Petit Billy, en ayant marre de souffrir autant, décida après une mure réflexion de s’attacher tout en haut d’un arbre pour ne pas être exposé aux dangers…

-Billy : HAHAHA !!!! Ici je ne risque rien !! Les sangliers ne peuvent rien contre moi ! J’ai installé un paratonnerre sur un arbre proche du mien, je n’aurai pas d’éclair en pleine tronche ! Et en plus mon père est loin de moi…. Je suis en sécurité !!! HAHAHAHA !!!!

Soudain, Slim arriva au bas des arbres et sifflait gaiement. Il avait dans ses mains une hache de fortune fabriquée avec un bâton et un débris tranchant du fuselage.

-Slim : Ratchet a demandé de couper du bois ! Je vais lui couper du bois ! Et pas qu’un peu ! Voyons… quel arbre vais-je choisir ?! Ah ! Celui là ! Avec la poupée accrochée au sommet !

Slim se mit directement à la tâche à une vitesse impressionnante. Sa hache était très efficace et l’arbre ne tiendrait pas longtemps.

-Billy : NON ! Slim !! Ne fais pas ça !! SLIIIIIIIM !!!!!!!
-Slim (n’entendant pas Billy) : J’ai terminé !!
-Billy : AAAAAAAAAHHHHHHHHH

*BOOM*

——————— Au campement ———————

-Qwark : Votre fils n’est pas là, venez donc avec moi ! :-D
-Dallas : Ah non, hors de question !
-Qwark (attrapant un couteau en vérifiant qu’il était bien aiguisé) : J’insiste.
-Dallas : Heu… pour vous faire plaisir alors
-Qwark : Tu n’as rien à craindre avec moi ! Je suis le Caaaaaaapitaine Qwaaaaark !! Avec moi il n’y aura aucun danger ! (à part peut être le sanglier en face de nous, mais rien de bien méchant). Allez préparez vous mes amis ! =D
-Al : (bas) Mais c’est qui ce cinglé ?





ROST
Les Disparus