Ratchet & Clank - Destruction Fantôme - Chapitre 41

La Gare Fantôme, dans le Secteur de l’ombre.

Nous retrouvons nos compagnons Ratchet, Clank, Sasha et la Force Quark aux prises avec une armée de thyrranoïdes déchainés. Alors que le Fantôme disparu dans la bataille et que le Capitaine Quasar fut terrassé par un bon coup de pied de Sasha (qui me donna envie d’aller m’acheter tout de suite une coquille ! ), Le Capitaine Qwark armé d’un fusil laser s’interposa entre nos héros et la horde sauvage …

QWARK : « Bon ! C’est entre vous et moi maintenant les affreux ! Et sachez que moi, le Capitaine Qwark, je ne me suis jamais rendu, même les fois ou ma fin fut proche ! HA ! HA ! HA !… (A lui-même) Mais qu’est-ce que tu fais là Qwarky ? »

CLANK : (Etonné) « On ne dirait pas le Qwark que nous connaissons ! »

RATCHET : (Moqueur) « Il a du prendre un mauvais coup sur la tête qui lui a fait oublier à quel point il était trouillard ! »

AL : « Le Capitaine Qwark va se faire massacrer ! »

Qwark pointa alors son arme, les thyrranoïdes qui s’inquiétèrent de son comportement étrangement héroïque. Alors Qwark appuya sur la gâchette et … CLIC ! Rien ne se produisit. CLIC ! CLIC ! Pas de coups de feu. Pas de puissant rayon laser. Rien …

RATCHET : (Inquiet) « C’est la cata ! »

QWARK : « Oups ! Heu ! Y’a un p’tit problème là !… »

SASHA : « Ratchet ! Clank ! Qu’est-ce que vous faites encore là ! Vous devez rattraper le Fantôme ! Dépêchez-vous ! »

RATCHET : (Inquiet) « Oui !… Mais … Qwark ! Il … »

SASHA : « On s’en occupe Ratchet ! Aller y ! »

CLANK : « Elle a raison Ratchet ! Nous devons aller le neutraliser ! »

RATCHET : (Déterminé) « C’est vrai ! Vous avez raison ! (A Clank) Aller Clank, grimpe sur mon dos ! On y va ! »

Ainsi Ratchet et Clank s’échappèrent alors qu’Al et Elga se remirent à tirer sur l’armée ennemie pour protéger ses arrières. Qwark au milieu commença à paniquer et se mit a couvert avec les autres derrière le rodator.

QWARK : « Nom d’un p’tit bonhomme ! (A Elga) Elga, elle ne fonctionne pas cette satané arme ! J’ai failli y laisser ma peau ! »

TYHRRANOÏDE : (Moqueur) « HA ! HA ! HA ! Slurt Beurk ! Qwark Nul Nul Prout Mdr ! Mega Drol Wiz Gun-Gun No Big Badaboum ! »

QWARK : (Examinant bien son arme) « Par les hémorroïdes de Néfarious ! J’ai oublié d’enlever le cran de sécurité ! C’a explique tout ! (Enlevant le cran) Voila ! A moi de jouer maintenant ! J’vais tous les pulvériser ! »

Le Capitaine Qwark se dirigea de-nouveau face à l’armée thyrranoïde et pointa son fusil sur ses ennemis enragés. Il appuya sur la gâchette de son arme et un faisceau d’énergie jaillit (tels les flingues des mecs de GhostBuster). Qwark, par la puissance du rayon, dirigea tant bien que mal son tir qui s’abattit sur le plafond.

TYHRRANOÏDES : (Pétés de rire) « HA ! HA ! HA ! Warg, Le Mec ! Trop Nul Blarg Caca Prout ! »

ELGA : « Aller Capitaine ! Dégommez-nous ces mous du genou ! »

AL : (Observant le faisceau d’énergie) « Mais … Mais c’est un morpho-rayon ! »

Qwark contrôla alors son arme et pointa le faisceau d’énergie sur un groupe de thyrranoïdes qui furent frappés par le rayon et … POP ! Ils se transformèrent instantanément en … en lapins ! Oui, oui … En lapins blancs, debout sur leurs pattes arrière avec des regards inexpressifs. Des lapins qui se mirent alors à brailler et à gigoter dans toute la pièce sous les regards inquiets des autres thyrranoïdes …

TYHRRANOÏDES : (Inquiet) « Oups ! Heu ! Sala Beurk Po Drol Dutou ! Moa Po Envi Zappé Lapinou Créti Nus Zob Moch ! »

QWARK : « HA ! HA ! HA ! Je vais tous vous transformer en une bande de lapins inoffensifs ! Et à moi la gloire et les groupies hystériques !… »

Et sur ces mots, Qwark pointa derechef son faisceau laser sur les thyrranoïdes ! POP ! POP ! POP ! Des lapins apparurent et se mirent à gesticuler et à gambader un peu partout. POP ! POP ! POP ! D’autres bestioles furent changées également en lapins ! Ce fut alors la panique chez l’ennemi qui essaya de fuir la pièce pour éviter d’être transformer. Mais Al et Elga shootèrent quelques thyrranoïdes isolés, trop occupés à vouloir s’échapper. POP ! POP ! POP ! Qwark fit en carnage et une flopée de lapins envahit rapidement la pièce. Mais les lapins se mirent alors à danser grossièrement et à beugler une sorte de chanson qui se transforma rapidement en une véritable cacophonie …


SASHA : (Se bouchant les oreilles) « Mais c’est horrible ! Ces lapins sont stupides ou quoi ? Qu’est-ce qu’il leur prend de chanter et de danser comme çà ? »

AL : (Se bouchant les oreilles) « En effet ! C’est vraiment insupportable ! Mais regardez Mademoiselle Sasha !… »

En effet, des l’instant où les lapins se mirent à brailler et à beugler leur chanson incompréhensible, les thyrranoïdes furent encore plus désappointés. Ils coururent paniqués dans toute la pièce en se bouchant les oreilles. Certains de jetèrent dans le vide. D’autres de se shootèrent aux-même, en se mettant leur flingue dans la bouche ou sur la tempe, pour finir enfin en petit tas de boulons. Certains, quand à eux, supplièrent Qwark d’arrêter de les torturer ou de les achever rapidement.

SASHA : (Etonnée) « WAOU ! Ces lapins sont surprenants ! Idiots, certes ! Mais surprenants ! »

ELGA : « Ben ! Ca alors ! »

AL : (Des boules quies dans les oreilles) « En effet Elga ! Grâce à cette arme et à ces lapins, nous avons réussit à vaincre nos ennemis ! »

QWARK : (le poing sur la bouche et toussant) « HEUM ! HEUM ! »

AL : « Heu ! Oui ! Et c’est surtout grâce à vous, Capitaine ! »

QWARK : (Avec modestie) « HA ! Oui ! Oui ! Je sais ! Merci ! Merci ! Mais, après tout, je n’ais fait que mon devoir ! Rien de plus ! Mais … mais c’est vrai ! »

SASHA : (Retrouvant du courage) « Mes amis, nous allons utiliser cette arme pour nous constituer une armée de ces lapins et reprendre la Gare Fantôme aux Thyrranoïdes ! Mais avant tous, il me faut une arme (Saisissant l’Oméga Tempête à Plasma de Quasar) Ca fera très bien l’affaire ! (A Quasar) Quand à vous, cher Capitaine Quasar, Votre mandas de super-héros de la galaxie de Solana vient juste d’expirer ! Levez-vous ! Vous allez venir avec nous ! »

QUASAR : (Toujours groggy et se tenant les …) « Très bien ! Ouille ! Je vous suis ! Ouille ! »

Mais c’est alors que … VVVVRRRRRAAAAMMM !! l’Hovership de Skid traversa le mur de la baie vitrée. Le vaisseau, en piteuse état, fauchant quelques thyrranoïdes au passage, s’écrasa alors contre le mur d’en face et le cockpit s’ouvrit à la volé pour que le siège du pilote, avec Skid harnaché dessus, s’éjecte brusquement. Celui-ci heurta violement le plafond avec sa tête avant d’atterrir au sol complètement sonné avec une grosse bosse sur le crâne …

SKID : (Complètement sonné, un joint aux lèvres) « Yo ! Punaise ! Ma tête ! (Regardant autour de lui) Wooo ! J’hallucine les mecs ! J’vois pleins de lapins partout ! Comment il déchire grave ce joint ! C’est de la bonne ! C’est clair ! »

ELGA : « Contant de te revoir saint et sauf Skid ! Heu ! Enfin … surtout sauf ! As-tu réussit à détruit tous les vaisseaux thyrranoïdes ? »

SKID : (Se détachant du siège et titubant vers ses amis) Zi-va ! Pour qui tu me prends toi ! T’es re-lou ! Bien sûr que J’ai dégommé tous ces nazes ! Et c’était vraiment trop fort ! De l’adrénaline pure, man ! Je t’assure ! »

SASHA : « Parfait ! Tous le monde est là ! Alors, en avant ! Nous avons une base à reprendre ! Et en plus, nous devons libérer les rangers qui ont été fais prisonniers ! En route ! (A Quasar) Et vous aussi mon cher Quasar ! »

QUASAR : (Une petite voix fluette) « Oui ! Oui ! Ouille ! (A lui-même) La prochaine fois, je prendrais un costume équipé d’une coquille ! Ouille ! Caramba ! Ca fait mal ! »

AL : (Regardant partout) « Heu … Mais au fait, ou est passé Skrunch ? »

QWARK : « Laisse tomber ce macaque dégénéré ! Il est surement allé manger ces bananes en juif ! Occupons-nous de sauver la galaxie ! Aller la Force Qwark, suivez-moi ! Votre héros, c'est-à-dire moi, doit aller libérer la Gare Fantôme de la racaille qui pullule à sa surface ! »

ELGA : (Murmurant à Al) « Il a pris le melon ! »

AL : (Moqueur) « Il a toujours eu ! »

QWARK : « Hé ! Je vous ai entendu vous deux ! Sachez que c’est moi le héros de cette histoire ! Et que c’est grâce à moi que nous avons pu nous sortir de ce mauvais pas ! Moi et mon armée de supers lapins ! »

SASHA : « Heu ! Nous ferions mieux d’y aller les amis ! »

QWARK : « Oui ! En effet ! Allons botter les fesses de ces vermines gluantes de thyrranoïdes ! En route ! Vers l’infini et au delà !… Heu !… Mais qu’est-ce que j’raconte moi ? »

SKID : (S’en roulant un autre) « Bien dit, man ! J’allume mon buzz et j’arrive ! On va marave grave ces grosses bestioles qui pues la mort à s’en faire sauter le bocal ! Trop d’la balle ! »

Ainsi Qwark, armé de son morpho-rayon et entouré de son armée de lapins dégénérés, pris la tête du convoi suivi de prés par Skid, Elga, Al et Sasha …

SKID : (Tendant son joint, tout en recrachant de la fumée) « Yo ! Les mecs ! Quelqu’un veut tizer d’ssus ?… »

A suivre !…