Author: SilverGroover
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Au même moment, ailleurs …
Dans ce qui semble être une base secrète, dans un lieu secret, tenu secret par quelqu’un qui souhait que ça reste un secret entre nous (Tu m’étonnes John !).
Dans un couloir immense et obscure, un mystérieux individu équipé d’une sophistiquée armure sombre et d’une cape verte fluo (Bon très bien ! Je sais, vous l’avez reconnu ! Il s’agit du Fantôme ! Mais je me demande toujours comment vous avez fait ! C’est l’armure ? Le caleçon DarkVador alors ?) Bref ! Le Fantôme se rendit dans une pièce secrète de sa planque toute aussi secrète …
Au milieu de cette pièce se trouva un bonhomme en costume vert équipé d’une antenne sur la tête. Il s’agit du Capitaine Qwark, attaché sur une table de torture et toujours bâillonné.
QWARK : « Mmmm mmm mmmm mmmm ? »
LE FANTOME : « Mon cher Capitaine Qwark ! Te voilà à ma merci ! Je vais enfin pouvoir tester mes inventions diaboliques sur toi ! Ah ! Ah ! Ah ! »
Le Fantôme appuya sur une télécommande. Un appareil, équipé d’une multitude de bras tous équipés d’instruments de torture, descendit alors du plafond …
QWARK : « Mmm ! Mmmmm ! MM MMMMMMM !! »
La vision de torture de Qwark échappa heureusement à nos regards sensibles. Mais c’est alors que dans le dos du terrible Fantôme, une silhouette observa la scène, puis se précipita vers des cellules ou furent enfermés les prisonniers de notre mystérieux ravisseur. Il s’agit du Capitaine Quasar, se déplaçant dans des couloirs étrangement dépourvus de la présence de gardes. Mais celui-ci, prenant son courage à deux mains, arriva devant la porte d’une cellule et d’un puissant coup de pied rotatif du poing, l’ouvrit avec la clef électronique qu’il avait sûrement dû trouver ou dérober quelque part …
Dans la cellule se trouva un petit bonhomme frêle à la peau bleue avec deux antennes, une nageoire dorsale sur la tête et une troche de poiscaille pourri. Ce monsieur Globe, vêtu d’un costume cérémonial, est le président de la planète Aquatos (ou plutôt était !). Allongé prés de lui, se trouva Sasha toujours inconsciente …
QUASAR : « Monsieur le président ! Vous êtes libre ! »
GLOBE : « Oh ! Mais vous êtes le Capitaine Quasar ! Comment nous avez-vous retrouvé ! »
QUASAR : « Malheureusement, j’ai été moi-même capturé par ce sale type, et ses complices Ratchet et Clank, alors que je me préparais à livrer mes prisonniers aux rangers à bord du Phénix ! Mais grâce à mon courage et à ma détermination, j’ai réussit à me libérer et à venir ici pour vous sauver ! »
GLOBE : « Merci ! Merci beaucoup, capitaine ! »
QUASAR : « Je vais vous conduire vous et mademoiselle Sasha en lieu sûr ! Sur la planète Aquatos ! »
GLOBE : « Hein ? Mais ma planète a été pulvérisée ! J’ai pu voir les informations ! Notre ravisseur jubilé de nous les monter ! Elle a bien été atomisée ! »
QUASAR : « C’est là que vous faites erreur, monsieur le président ! Aquatos n’a pas été détruite ! Elle … (Ecoutant aux alentours) Il ne faut plus tarder ! Vite, nous devons trouver un vaisseau et nous échapper ! »
GLOBE : (Se gonflant comme un ballon de baudruche) « Hein ! Que se passe-t-il capitaine ? Un problème ? »
C’est alors qu’une alarme se déclancha. Tooouuuuiiiii ! Tooouuuuiiiii ! Tooouuuuiiiii ! (Bon, c’est vrai ! Je fais très mal l’alarme ! Mais j’aimerais vous y voir !)
QUASAR : « Ils savent que je me suis échappé ! (Prenant alors Sasha sur son dos) Vite, allons-y ! Mais, ne vous inquiétez pas monsieur le président, le Capitaine Quasar est avec vous !… »
Le Capitaine Quasar (Portant toujours Sasha sur son dos) et le Président Globe se précipitèrent dans le couloir, tournèrent à droite, puis a gauche, tout droit et encore à droite. Aussi efficace qu’un GPS, Quasar conduit le président jusqu’à une plateforme de décollage ou étaient stationnés des vaisseaux. Mais hélas pour eux, des robots les attendirent sur place.
GLOBE : (Se gonflant comme un ballon de baudruche) « NON ! Les gardes-robots ! On est fichus ! »
QUASAR : (Souriant) « C’est mal me connaître, monsieur le président ! (Déposant Sasha au sol) Je vais m’occuper de ces boites de conserves ! Regardez-moi faire !… »
Les robots entourèrent Quasar, toujours sure de lui. Et en un éclair, celui-ci attaqua. Directe du gauche ! Crochet du droit ! Sidekick ! Doublekick ! Nesquik ! Benco et Banania ! Suivi d’une série de droites et de gauches et pour finir … Coup de boule ! (A la Zizou !). En quelques secondes, les robots étaient tous K.O !
QUASAR : (Prenant Sasha dans ses bras) « Allons-y monsieur ! Mon vaisseau est toujours là ! »
Nos fugitifs montèrent alors à bord du vaisseau. Quasar activa les réacteurs et décolla précipitamment. Mais à ce moment là, Sasha se réveilla …
SASHA : (Groggy) « Qu’est-ce qui c’est passé ? Où sommes-nous ? (Récupérant ses esprits) Ratchet et Clank ont attaqué le Phénix ! Prévenez les Rangers !… »
GLOBE : « Calmez-vous mademoiselle ! Vous êtes en sûreté maintenant ! Grâce au Capitaine Quasar ! »
SASHA : « Capitaine ? Mais ou diable était-vous passé ? »
GLOBE : « Il été prisonnier de notre geôlier ! Comme vous et moi ! Mais il c’est échappé, nous a libéré et a affronté une armée de robots pour que nous puissions nous enfuir à bord de ce vaisseau ! »
QUASAR : (Jouant les modestes) « Oh ! Ce n’était rien ! Mais quand même, je me suis cassé un ongle pendant ce combat titanesque ! »
GLOBE : « Mais, dites-moi Capitaine ! Vous m’avez dit qu’Aquatos n’a pas été détruite ! Comment es-ce possible ? Expliquez-moi ! »
QUASAR : « Asseyez-vous monsieur et attachez votre ceinture ! Je vais tout vous expliquer une fois arrivé à destination ! Il faudra bien sûr contacter les médias ! Heu ! Et le conseil galactique, ça va de soit ! »
Et c’est sur ses mots que le vaisseau, transportant le Capitaine Quasar, Sasha et le Président Globe, disparu dans un vortex de l’hyper-espace.
Mais au même moment, dans la base secrète ennemi. Un tyhrranoïde pénétra dans la salle de torture ou le Fantôme maltraitait toujours notre cher Capitaine Qwark …
TYHRRANOÏDE : « Beurk zarb ! Grrat moal ku, prout zobb moch ! Smok crott deu né o miam miam ! »
LE FANTOME : « Quoi ? Mais qu’est-ce que c’est que ce charabia ? Ou est passé mon robot-interprète ? »
C’est alors qu’un grand robot au chrome doré pénétra dans la pièce, un air affolé …
ROBOT-INTERPRETE : (Paniqué) « Oh ! Veillez m’excuser monsieur ! Mille pardons ! C’est la faute de mon partenaire, il est très caractériel quand … »
LE FANTOME : « Silence, tas de ferraille ! Traduit-moi le charabia de ce tyhrranoïde ! »
TYHRRANOÏDE : « Beurk zarb ! Grrat moal ku, prout zobb moch ! Smok crott deu né o miam miam ! »
Mais, après une minute de silence …
LE FANTOME : « Alors ! Qu’est-ce que tu attends pour traduire ? »
ROBOT-INTERPRETE : (Encore plus affolé) « Oh ! Pardon monsieur ! Comme vous m’avez dit : silence !, j’ai cru que … (Traduisant la phrase) Il a dit que les prisonniers se sont échappés de leurs cellules et que tous s’est parfaitement déroulé comme vous le souhaitiez, monsieur ! »
LE FANTOME : « Parfait ! Vous pouvez disposez ! Notre plan se déroule à merveille ! (Parlant à Qwark) Ou en est t’ai-je mon petit Qwark ? A oui ! … »
Et les cris de douleur du Capitaine Qwark continuèrent de résonner, même à l’autre bout de la galaxie (Pauvre gars !).
A suivre …